Dosis de realidad y momentos de lucidez
18:38
Hoy como muchos días pase de largo sin detenerme si quiera a pensar lo que pasaba en realidad, llevaba meses de esta manera... en una especie de sueño en el que solo caminaba adormecida y sin saber que sucedía... o al menos sin saber cuales eran las consecuencias de mis tan descuidados actos...
Como pensaba seguir con esto? Sabía una parte de mi que la que al final saldría lastimada sería yo, pero en mi esa pequeña vos llamada "Conciencia" se mantenía muda, amordazada por las esperanzas de mi alma aun joven y torpe...
Esos días en los que caminaba como un zombie, atrapada en mi propia cabeza, en mis ingenuas sonrisas y momentos a solas en los que pasaba las horas. A donde he llegado hasta este momento? Vida real: cero, vida mental y soñada: Muy muy lejos...
Me he dado cuenta en tan solo una semana, que todos esos meses son mucho tiempo, mucho tiempo de haberme dejado llevar por la esperanza de ser "querida" de tener algo a lo cual poner excusa y poderle llorar, poderle dedicar risas y a su vez mas y mas planes de vida su-reales....
Son fases por las que uno pasa, eso es lo que puedo explicar por ahora... Tal vez solo sea el comienzo de una crisis hormonal -Joder, aún ni alcanzo los 20-
Maldita inconformidad, maldita yo soñadora que no le falta un respiro para dejarme ir volando como un globo con carta para "El niñito Dios" y maldita yo pesimista que pone los píes en la tierra y hace que se quemen con tanta cruel y repentina fricción. Al final de cuentas siempre llego a la misma paradoja de vida... Sin esas tres anteriores no seguiría en píe o si? Debo agradecer de igual forma? Gracias.
Sin mi "Yo" soñadora;
Que sería de mi hoy? No tendría ni las fuerzas para abrir los ojos todos los días, las ganas de sonreír al recordar un par de chistes internos, de disfrutar de lo que soy "buena" -quiero creer que lo soy- Sin ella no existiría mi Yo "artista", mi Yo gentil, mi Yo con ganas de ayudar a los demás cuando me piden una "mano"-o hasta cuando no me la piden-, la Yo que disfruta de las cosas que a muchos les parecerían tan superficiales -Demonios disfruta de cada cosa!- Creo que esa "Yo" no es tan maldita~
Este escrito parecerá algo absurdo, incluso para mi cuando termine de escribirlo... Pero si lo estas leyendo es para que sepas algo:
Se feliz, por TI... Haz las cosas por TI, persevera por TI, por que al estar en balance con esas tantas "caras" "fases" -o como quiera que desees llamarles- que tenemos, sabrás que todo esta bajo control... No importa que a veces tú mismo te detengas un par de veces a autopatearte el culo con la realidad mas cruel, es una manera de "calibrarse", de hacer un pequeño chequeo y "
tune up", solo no te mantengas en esa fase "realista" y masoquista por mucho -No queremos estancarnos en reclamos-... No creas estar solo, por que te tienes a TI... Si te digo esto es por que quiero que de verdad sepas que puede haber alguien mas en tu posición nuestras caras solo son barreras, no sabrás del todo lo que sucede dentro de la mente de los demás...
Vive, agradece pero siempre con la dosis indicada de realidad, no caigas en el maldito pesimismo que este mundo esta lleno de auto nominados "perdedores" gracias a ello. Las cosas aparecen poco a poco, pero no como arte de magia, forja ese camino; Inténtalo inténtalo hasta verte ahí y cuando llegues a ese lugar sigue soñando y empujando, solo es un pequeño/gran proceso llamado vida. Agradece.
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My princess
16:36
Hecho de menos mi cuento de hadas.
Quizás deba comenzar a escribir otro, quizás ese solo era otro capitulo concluido.
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Estúpidos traumas....
22:00
No realmente. Pero muchas chicas tienen este trauma, si no es que todas lo pensamos en algún momento...
Durante dos años esta preocupación nunca pasó por mi cabeza, cuando entré a la preparatoria hasta como por finales de 4to semestre esto fue lo que mas me preocupaba, y a pesar de que baje mucho de peso en unos meses... luego no volví a pesar en ello, y tengo una explicación por la cual no me consternaba:
Ella. No me atrevo a decir su nombre y eso es malo, tan mal me dejo su partida... ¿O fui yo la que se fue?
Y aunque no fueron dos años perfectos, al menos sabía que ahí estaba para mi y yo para ella... Desde que mi vida dio un giro de 360 grados todo comenzó a notarse en mi figura y en mi peso, incluso mi piel lo estuvo resintiendo bastante. Será que solamente no me di cuenta antes?
Ahora, después de unos meses, me veo en la necesidad de empujarme fuera de ese bache de la vida, creo que voy en el camino indicado.
Antes me veía un poco mas esbelta... mis brazos e incluso mi cara eran los lugares donde mas se notaba mi perdida de peso:
Esta soy yo en el verano del 2012
Esta es del fin de semana pasado...
Subí mucho de peso y de talla, mi ropa que el año pasado me cerraba y hasta grande me quedaba, ahora necesito ponérmela con un calzador(?)
Pero lentamente voy mejorando, tengo la confianza en que poco a poco lo lograre.
Eliminé las sodas y las cambié por agua, deje de comer quesadillas de desayuno y ahora como mas verduras que carnes y pastas... Los "snacks" y atracones peligrosos que me daban a mitad de la noche, aun los tengo... pero ya he logrado controlarme y optar por algo mas bueno.
Aun estoy en esa batalla interna... no odio mi cuerpo, solo odio en lo que lo he convertido por ser tan descuidada con el, me comprometo a que ahora seré mas gentil... Después de todo, el es el que me permite ir a lugares.
Agradezco solo tener ratos de oscuridad, agradezco por que aun soy capaz de motivarme....
A pesar de volver a la oscuridad unos segundos.
I don't hate my body.
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My worst enemy
23:20
En esos momentos en los que no sabes que hacer, las ansias te consumen y comienzas a pensar un sin fin de cosas... Tus miedos se apoderan de ti e incluso te quedas paralizado por minutos u horas.
¿Lo haz sentido?
Yo si, y mis miedos vuelven de vez en cuando, viven en mi.... no tengo planeado decir cuales son exactamente.
Pero me doy cuenta que a pesar de que no se van por completo en todo este tiempo y después de haberlos tenido de forma continua [todos tuvimos adolescencia] siempre logro darles un alto antes de que vayan mas lejos, antes de que puedan volverme aun mas loca (?)
No vivo en un lugar estresante, pero al mismo tiempo el no tener nada que hacer me hace sentirme inútil y no es que no quiera hacer las cosas... es solo que mi situación es algo complicada por el momento, tengo apoyo... pero a veces los padres no pueden ayudar en todo... y eso es mas que comprensible, la única persona que me puede ayudar o dejar caer en ese sentido seria yo.
Vivo en un circulo vicioso que yo misma he creado.
Me gusta referirme a este ciclo como... "Ciclo de creatividad"
Mi depresión es mi inspiración al mismo tiempo.
Supongo...
Me desvelo todas las noches y no por que no quiera dormir... si no por el simple hecho de que pienso demasiado, tengo mucho en mi cabeza, muchas ideas, muchas soluciones a problemas que ni siquiera existen. Aun.
Sin embargo, todo eso lo he logrado dejar de lado... comienzo a salir un poco, he conocido gente muy interesante, ya no me encierro ni me limito socialmente, comienzo a disfrutar el conocer gente nueva y con gustos similares, quizás cuando logre entrar a la universidad pueda ser mas sencillo todo para mi.
Autosabotaje.
Es aquí donde hablo sobre lo que es el peor enemigo, si... me refiero a mi. Yo soy la única que tiene el derecho y el poder sobre mi propia vida, yo soy la misma persona de dos caras que puede lograr. El ponerme obstáculos quizás lo hago por puro masoquismo... o
¿Sera una forma en la que quiera retarme a mi misma?
A veces el hecho de ser solo otro ser humano me deprime, pero luego me saco de ese rincón para seguir adelante, nunca tardo en volver al camino, nunca dejo que la dosis de dolor y realidad sea muy fuerte, se muy bien como administrarla para que no me mate. Me imagino que así es para muchos humanos, buscamos la razón para vivir y seguir haciéndolo podemos decir que no nos importa morir, pero en realidad daríamos lo que fuera por vivir mucho y de forma provechosa.
Seguiré andando.
A menos que otra fuerza superior y en la que no tenga control me lo llegue a impedir, aquí estaré dando lata en este mundo terrenal... comiendo, respirando, quejándome, riéndome... por que no estoy aquí en vano.
Se que no es así....
Es todo por ahora, me senté para hablar de otra cosa... pro creo que mis manos decidieron teclear otra totalmente diferente....
Buenas noches.
Etiquetas: enemigo, pensamientos, personal, sabotaje
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Dosis de realidad y momentos de lucidez
18:38
Hoy como muchos días pase de largo sin detenerme si quiera a pensar lo que pasaba en realidad, llevaba meses de esta manera... en una especie de sueño en el que solo caminaba adormecida y sin saber que sucedía... o al menos sin saber cuales eran las consecuencias de mis tan descuidados actos...
Como pensaba seguir con esto? Sabía una parte de mi que la que al final saldría lastimada sería yo, pero en mi esa pequeña vos llamada "Conciencia" se mantenía muda, amordazada por las esperanzas de mi alma aun joven y torpe...
Esos días en los que caminaba como un zombie, atrapada en mi propia cabeza, en mis ingenuas sonrisas y momentos a solas en los que pasaba las horas. A donde he llegado hasta este momento? Vida real: cero, vida mental y soñada: Muy muy lejos...
Me he dado cuenta en tan solo una semana, que todos esos meses son mucho tiempo, mucho tiempo de haberme dejado llevar por la esperanza de ser "querida" de tener algo a lo cual poner excusa y poderle llorar, poderle dedicar risas y a su vez mas y mas planes de vida su-reales....
Son fases por las que uno pasa, eso es lo que puedo explicar por ahora... Tal vez solo sea el comienzo de una crisis hormonal -Joder, aún ni alcanzo los 20-
Maldita inconformidad, maldita yo soñadora que no le falta un respiro para dejarme ir volando como un globo con carta para "El niñito Dios" y maldita yo pesimista que pone los píes en la tierra y hace que se quemen con tanta cruel y repentina fricción. Al final de cuentas siempre llego a la misma paradoja de vida... Sin esas tres anteriores no seguiría en píe o si? Debo agradecer de igual forma? Gracias.
Sin mi "Yo" soñadora;
Que sería de mi hoy? No tendría ni las fuerzas para abrir los ojos todos los días, las ganas de sonreír al recordar un par de chistes internos, de disfrutar de lo que soy "buena" -quiero creer que lo soy- Sin ella no existiría mi Yo "artista", mi Yo gentil, mi Yo con ganas de ayudar a los demás cuando me piden una "mano"-o hasta cuando no me la piden-, la Yo que disfruta de las cosas que a muchos les parecerían tan superficiales -Demonios disfruta de cada cosa!- Creo que esa "Yo" no es tan maldita~
Este escrito parecerá algo absurdo, incluso para mi cuando termine de escribirlo... Pero si lo estas leyendo es para que sepas algo:
Se feliz, por TI... Haz las cosas por TI, persevera por TI, por que al estar en balance con esas tantas "caras" "fases" -o como quiera que desees llamarles- que tenemos, sabrás que todo esta bajo control... No importa que a veces tú mismo te detengas un par de veces a autopatearte el culo con la realidad mas cruel, es una manera de "calibrarse", de hacer un pequeño chequeo y "
tune up", solo no te mantengas en esa fase "realista" y masoquista por mucho -No queremos estancarnos en reclamos-... No creas estar solo, por que te tienes a TI... Si te digo esto es por que quiero que de verdad sepas que puede haber alguien mas en tu posición nuestras caras solo son barreras, no sabrás del todo lo que sucede dentro de la mente de los demás...
Vive, agradece pero siempre con la dosis indicada de realidad, no caigas en el maldito pesimismo que este mundo esta lleno de auto nominados "perdedores" gracias a ello. Las cosas aparecen poco a poco, pero no como arte de magia, forja ese camino; Inténtalo inténtalo hasta verte ahí y cuando llegues a ese lugar sigue soñando y empujando, solo es un pequeño/gran proceso llamado vida. Agradece.
My princess
16:36
Hecho de menos mi cuento de hadas.
Quizás deba comenzar a escribir otro, quizás ese solo era otro capitulo concluido.
Estúpidos traumas....
22:00
No realmente. Pero muchas chicas tienen este trauma, si no es que todas lo pensamos en algún momento...
Durante dos años esta preocupación nunca pasó por mi cabeza, cuando entré a la preparatoria hasta como por finales de 4to semestre esto fue lo que mas me preocupaba, y a pesar de que baje mucho de peso en unos meses... luego no volví a pesar en ello, y tengo una explicación por la cual no me consternaba:
Ella. No me atrevo a decir su nombre y eso es malo, tan mal me dejo su partida... ¿O fui yo la que se fue?
Y aunque no fueron dos años perfectos, al menos sabía que ahí estaba para mi y yo para ella... Desde que mi vida dio un giro de 360 grados todo comenzó a notarse en mi figura y en mi peso, incluso mi piel lo estuvo resintiendo bastante. Será que solamente no me di cuenta antes?
Ahora, después de unos meses, me veo en la necesidad de empujarme fuera de ese bache de la vida, creo que voy en el camino indicado.
Antes me veía un poco mas esbelta... mis brazos e incluso mi cara eran los lugares donde mas se notaba mi perdida de peso:
Esta soy yo en el verano del 2012
Esta es del fin de semana pasado...
Subí mucho de peso y de talla, mi ropa que el año pasado me cerraba y hasta grande me quedaba, ahora necesito ponérmela con un calzador(?)
Pero lentamente voy mejorando, tengo la confianza en que poco a poco lo lograre.
Eliminé las sodas y las cambié por agua, deje de comer quesadillas de desayuno y ahora como mas verduras que carnes y pastas... Los "snacks" y atracones peligrosos que me daban a mitad de la noche, aun los tengo... pero ya he logrado controlarme y optar por algo mas bueno.
Aun estoy en esa batalla interna... no odio mi cuerpo, solo odio en lo que lo he convertido por ser tan descuidada con el, me comprometo a que ahora seré mas gentil... Después de todo, el es el que me permite ir a lugares.
Agradezco solo tener ratos de oscuridad, agradezco por que aun soy capaz de motivarme....
A pesar de volver a la oscuridad unos segundos.
I don't hate my body.
My worst enemy
23:20
En esos momentos en los que no sabes que hacer, las ansias te consumen y comienzas a pensar un sin fin de cosas... Tus miedos se apoderan de ti e incluso te quedas paralizado por minutos u horas.
¿Lo haz sentido?
Yo si, y mis miedos vuelven de vez en cuando, viven en mi.... no tengo planeado decir cuales son exactamente.
Pero me doy cuenta que a pesar de que no se van por completo en todo este tiempo y después de haberlos tenido de forma continua [todos tuvimos adolescencia] siempre logro darles un alto antes de que vayan mas lejos, antes de que puedan volverme aun mas loca (?)
No vivo en un lugar estresante, pero al mismo tiempo el no tener nada que hacer me hace sentirme inútil y no es que no quiera hacer las cosas... es solo que mi situación es algo complicada por el momento, tengo apoyo... pero a veces los padres no pueden ayudar en todo... y eso es mas que comprensible, la única persona que me puede ayudar o dejar caer en ese sentido seria yo.
Vivo en un circulo vicioso que yo misma he creado.
Me gusta referirme a este ciclo como... "Ciclo de creatividad"
Mi depresión es mi inspiración al mismo tiempo.
Supongo...
Me desvelo todas las noches y no por que no quiera dormir... si no por el simple hecho de que pienso demasiado, tengo mucho en mi cabeza, muchas ideas, muchas soluciones a problemas que ni siquiera existen. Aun.
Sin embargo, todo eso lo he logrado dejar de lado... comienzo a salir un poco, he conocido gente muy interesante, ya no me encierro ni me limito socialmente, comienzo a disfrutar el conocer gente nueva y con gustos similares, quizás cuando logre entrar a la universidad pueda ser mas sencillo todo para mi.
Autosabotaje.
Es aquí donde hablo sobre lo que es el peor enemigo, si... me refiero a mi. Yo soy la única que tiene el derecho y el poder sobre mi propia vida, yo soy la misma persona de dos caras que puede lograr. El ponerme obstáculos quizás lo hago por puro masoquismo... o
¿Sera una forma en la que quiera retarme a mi misma?
A veces el hecho de ser solo otro ser humano me deprime, pero luego me saco de ese rincón para seguir adelante, nunca tardo en volver al camino, nunca dejo que la dosis de dolor y realidad sea muy fuerte, se muy bien como administrarla para que no me mate. Me imagino que así es para muchos humanos, buscamos la razón para vivir y seguir haciéndolo podemos decir que no nos importa morir, pero en realidad daríamos lo que fuera por vivir mucho y de forma provechosa.
Seguiré andando.
A menos que otra fuerza superior y en la que no tenga control me lo llegue a impedir, aquí estaré dando lata en este mundo terrenal... comiendo, respirando, quejándome, riéndome... por que no estoy aquí en vano.
Se que no es así....
Es todo por ahora, me senté para hablar de otra cosa... pro creo que mis manos decidieron teclear otra totalmente diferente....
Buenas noches.
Etiquetas: enemigo, pensamientos, personal, sabotaje
